21 周年

(在這裡寫，不會被河蟹了吧)

毋忘六四。

巫，不忘。

21年前今日，用人血寫出來的事實。

想不通。

為什麼要拼命擠身進去

一些什麼什麼世界性的組織

要成為全球認同的
文明大國

那麼簡單

去承認一個事實，

卻不肯。

我不會明白。因為，我不是冷血的政治機器。
我雖是巫，也是人。

願香港人的熱血，不滅。

暢快的半日

今日一大早就要出外工作，

本來就萬分的不樂意。

因為，我其實不知道，要我做什麼。
指示含糊, 求助無門。
只有薄薄一疊文件，同埋，上司的一句：
「最好不要打給我，也不要打俾個客。」
自己執生。

今次奉命要去履行職責的兩個地方，
我一次都未去過。
心情煩厭又有點緊張，
就像...就像整個人，俾呢隻龐然大蛛逼近咁。

不過，又想到我難得有半日不用待在
死板板人人都面黑黑的office

工作做完，仲有時間
可以在coffee shop 飲飲食食煲小說攤上半朝
仲有逛商場當然主旨是shopping
...心情豁然開朗!!
要捱也不過捱最多兩個鐘。

工作，好順利。比預期中順利 XDDD

多謝好心又靚仔的阿蛇們幫忙
(你地真係幾靚仔呀啊~♥正過陳X鋒，唔唱K果d)
又多謝 nice 爆的公務員姐們,師姐們
好久沒試過開工開得咁...爽～！
（睇下，圖中隻雀仔，就係當時既我）

仲有，我竟然在這種
意想不到既地方、場合，
撞到我小學同學。
我感覺到有個女子在旁邊打量了我好久
之後有人叫我個名，
我一轉身，即時就認得出，她！
以前口才已經很了得的小個子
我還喊得出她久違了的名字。

她跟我一樣，做緊同一樣野！
忽然有他鄉遇故知的感覺。

多年不見，感覺竟仍然好似做同學時那樣，
嘩啦嘩啦的講一餐。
各為其主，但一點都沒有
同行如敵國在職場上互相競爭
而雙方都帶點保留的疏離感。

儘管，小時候，大家其實真係一d 都唔熟。

可能，這是一種識於兒時的親和感吧。

那種感覺，對我來說，暖笠笠的。

做完野，點都要去coffee shop 坐個夠。
平復下心情都要啦～xdd

當然，主要目的，是想啃完睇左一半既小說。

嗱，別笑我out, 就係呢本

我焉有不知，

這當中的科幻情節，有幾...簡單。

不忘故事的背景...

是以７０年代的科技進程作藍本。

（７０年代喎，可能，

年輕的我（！！！）反而覺得有新鮮感）

不止一次，Mr. Wai 一系列的故事，

用過「一台巨型的」來描述電腦的。

但是我真的非常非常喜歡看。

反正，我頭腦不見得複雜。

科技、科學，是我可以拿負分的科目。

上述這一本，是暫時來說，有我最喜歡的情節。

看得津津有味，呷住最大size 的chai tea latte,
在《星巴掌》一坐就坐了兩個鐘！
(始終，還是喜歡《星巴掌》，
見到幾間《大西洋》　都過門而不入）

結果，書，看完了。
哎，這故事有續集是在另一本，另一本我沒帶來！
癮...被吊起了！（火口火）

再沒藉口攤在《星巴掌》，

唯有，衝去商場，血拼去！！！

有個朋友今日生日，週末要見她，
有藉口shopping...買生日禮物嘛!
 (上司的追魂call 已來奪了兩次命，都...奪不成
但，怎可以怪我呢，我校左靜音震機嘛，
不過妙處是，
fd 的 sms 倒是一個都沒 miss ，還回了三個。）

shop 到連家品都買埋...
終於，沒有藉口，要回歸.....現實的國度。

嗯，被血拼惡魔入侵並吞噬了的巫，
臨離開商場前，
竟然被奇異的力量，
牽引到我...步進
《周大叔》

（係呀，係d自由人至愛去消費既「金舖」呀！）。

我即時已看中了一件手飾。

今日一個自由人都冇。
全店既店員都湧上黎招呼我。
仲...奉上一杯熱茶！

本來，本來，消費模式極廣泛的我....
也點都唔會在這類重型金舖　
（《周大叔》《周金金》《６叔》等等）消費的。

（因為，這些...是我慣常陪阿媽去，
幫她揀手飾送給結婚、擺大壽的親友的...店子）

但是...在熱茶加全店店員的侍候
（點解一個客都冇！係一個客都冇！）
的壓力下...就範了就範了。

店員仲引誘我，
原來而家買呢d（金啦！鑽飾啦！）
有三大銀行信用卡，就可以做免息分期。
仲要可以分２４個月！
（NB 如果大家都已經知可以咁，
那麼，是我太無知～）

這簡直是埋門一腳嘛！
同我買雪櫃呀，手機呀，傢俬呀
可以免息分期一樣wo!

結果，我...在周大叔那裡，壯烈犧牲了...我
「唔結婚唔買龍鳳厄都唔會入金舖買野俾自己」
既自我約束。

雖然...有點破財，又破戒啦...所謂
但，當我戴上戰利品，見它在日光下閃閃發光，
行入《周大叔》,
明顯地買左野
再行番出來
的窘迫感，
消散了。
有什麼好尷尬呢？
就算這代表着
我開始老了，入金舖買手飾了。

今日，偷得浮生半日閒，
還多了一枚紀念品，
記錄了我今日偷閒的幸福，暢快～！　

痛‧說了再見

《說了再見》

主唱：周杰倫


♥ 天涼了　雨下了　你走了
　清楚了　我愛的　遺失了
　落葉飄在湖面上睡著了

　想要放　放不掉　淚在飄
　你看看　你看      看不到

　我假裝過去不重要　
    卻發現自己辦不到

　說了再見　才發現再也見不到
　我不能就這樣失去你的微笑
　口紅待在桌角　而你  我找不到
　若角色對調你說好不好 ♥

    說了再見　才發現再也見不到
    能不能就這樣忍著痛淚不掉
    說好陪我到老　永恒往哪裡找
    再次擁抱一分一秒都好

Repeat ♥

你的笑　你的好
腦海裡　一直在繞
我的手　忘不了　你手的溫度
心碎了一地　撿不回
從前的心跳　身陷過去我無力逃跑

說再見　才發現再也見不到
能不能就這樣忍著痛淚不掉
說好陪我到老　永恒往哪裡找
再次擁抱一分一秒都好

====================================

痛, 被翻起了。
只有周杰倫的歌，會讓我哭。

巫言

巫不喜歡說話。
我是指，在人面前說話。講意見講感受。
這...包括，透過文字...寫出來的那種方式的說話。
更不喜歡自己成為長篇大論口水花四濺的人。
所以，有點後悔，早陣子的「多時」衝動，
寫寫寫。


知道自己是個不懂駕馭文字的人，
想法也經常尖尖酸酸，刻刻薄薄的，
所謂，我口講我心，我手寫我心，
無論如何刻意小心
在說話技巧上
或遣詞用字上
去粉飾太平
都不期然就會讓人察覺出我的諷刺意味。
之後，就會有人覺得被得罪。

基本上，我想，我是一個好戰的人。

我極其喜歡觀賞
（１）辯論比賽、
（２）那些...與現實一點都不相符的法庭戲、
（３）甚至維園阿伯城市論壇、
（４）街頭罵戰。


讀書時，也會不自量力，積極地參加辯論學會，
中文（廣東話）、英文、甚至是PTH。
校內的班際、級際、社際...都要去湊熱鬧，
人人都怕左我　
「哎，果條麻煩友，比佢玩下啦，　
唔好俾佢參加External 校際果d就得啦，影衰哂．」
(被高材生摒出局，就是那群尖端的小圈子，真小器）


...我覺得，通常在兩個人，或者是一班人，處於戰鬥對峙的狀態，
才是他們腦筋最靈活、思路最敏捷、其人格最是顯明的時刻。


不過，我知道我這種偏鋒的想法，不會有多少人同意。
分裂的我，也熱愛和平。
（更可能，是沒有Guts...害怕親手去傷害、或被傷害。）
除非，確實知道吵完一大頓仍絲毫無損感情，我才會安心去開戰。


可惜，我還未找到一個可以完全這樣豁達的對手，
而...可能我自己，都未必有這種胸襟呢。

所以，我又龜縮地，
只敢在自己這個安全地帶，口水花噴噴發洩一番。


而事實上，近來，真的有不少現象、不少人的行為
令我實在看得很不對眼的。哼!
這個自我中心的世代！
自己的感覺和自己的執着，就是一切嗎？！　　


人生美麗的風景有很多，自我...也許沒錯，
但如果自我只會換來不開心，
又何必對自己那麼苛刻呢。


不過，我多說又有什麼意思呢？
文字說話上的偏執，無謂了。


所以，喜歡畫畫，喜歡影相，
雖然，兩樣所謂「嗜好」都技巧拙劣。


拙劣的貓 painting↓





咁既作品都po 出黎
唔好笑死人啦
不過,卻係畫得好開心
用了我最愛的hot pink 同黑色
畫了我最喜歡的動物
全部都是我最喜歡的原素
怎能不哈哈大笑~!


我覺得呢幅又是傑作，
最傑的，是中間被不經意地攝入鏡的
那個着黑中褸的男人！↓

畫，跟相片，provided  不加上文字，不加上語言

是最和平的訊息傳遞方式。

除非有些人可以無聊及小題大做到，

連一幅畫、一張相...的景象代表什麼

都找到爭拗的據點。

我很喜歡，極度喜歡這幅相。

文字上、言語上，真的說不準我對這幅相有什麼感覺。

極其量，我只能說，令人概嘆的灰，卻同時又有生生不息的希望...

The Beauty of Contradictions.

這就是人生哦．
再多的言語又可以解讀多少呢？

有時，不如閉嘴吧。（這是我對自己說的）

雲

上個星期,在天台上拍的.

拍那時的心情

跟今天......截然不同

角色

前言

我從來沒有開過blog, 因為，我以前有日記。
Blog 是公開發表的玩意，
巫至親好友少，行出街冇人識，
個人的情緒起落，不預期，會有觀眾
我的朋友都很實際派，
不會去開網誌或瀏覽別人的網誌，
他們都以為我是同一類人，
我亦不好意思說，我其實是有玩的。

這個blog, 我覺得自己開得好無聊。
因為認識本人就是巫的，
就只有偶然會來訪的您,您和您。
周生稱謂『你d 電視友』。

但是，多得這套電視劇，
讓我發現，原來，我的中文有人看得懂
而就算沒有觀眾來看，
我都開始學會，臉不紅耳不熱地
在這人跡罕至的公眾地方，
繼續表演，抒發真正的我。

角色

由細至大都中意玩角色扮演。

5、6歲開始
最愛扮香港小姐....亞軍或季軍，或者伴娘
（因為冠軍、新娘子，一定是我霸道的表妹）

到了小學中學，看哪套劇集電影，
就會幻想自己是其中一個角色。
最中意、幻想得最多的，
是扮演金庸小說裡面其中一個女俠。

到了現在，我仍然，
有一個我說出來人人都不會相信我
的夢想：
當演員。

我在中學最開心的一段時間，
是參加了Drama Club 的兩、三年。
在校際比賽和校內表演活動，
都曾負責過視覺效果、道具設計；做過後台工作人員
(轉場時換佈景果d黑衣人呢...)、舞台總監；

最開心的，是當過演員。
冇當過主角。

但，我完全不在乎。

我只是熱愛那種身在其中，一班人一起合作，
互相配合着，將一個故事表演出來的感覺。

我也從來沒有要當主角的欲望、虛榮。

我只想，有份...
穿上不屬於自己衣櫃的戲服,
死命牢記自己平時不會說的台詞,
之後化個認不出自己的妝,
扮演着另一個人,
經歷着這個虛構生命的喜怒哀樂。

在稚拙、毫不專業的場刊
看到自己的姓名在演員表旁：

xxx 飾演 同學甲、師奶乙、道友丙
整個過程，我真心喜歡，也真心感到歡喜。

之後，舞台的布幕拉開，
演的，搬道具的，
一起開心一起緊張，
演出完了之後，一起失落不捨
 
那種默契，是最溫馨的一種默契。

因為，同劇組的演員，不是自己的 fd,
而是從不認識，來自不同班級的同學
自發地來試演，
之後由老師挑出來的。
這群烏合之眾，經過兩，三個月的特訓，
變成一個虛構故事裡面互有關連的生命，
是超感動的。

至今，我還記得，那種『同生共死』的團結感，
讓其餘時間都只有自己為自己讀書考試成績負責、
孤身作戰的校園生活，
變得有光彩,
成為我最深刻最快活的回憶。

當演員的夢，一直都有發。
只是，現實中在我身上可以當演員的可能性，都沒。

舞台劇演員，至少要讀演藝，
面對升學的岔路口，
就算當時斗膽提出，爸媽都絕不會應允。

電視／電影演員，更加冇可能。
捱夜即殘，沒美貌（但又不是令人會記得住的奇醜）
人際方面不夠圓滑，更不肯太過放下自尊...
這樣嘛，仲可以做臨記的。

....其實，也不是絕無可能，
只是，搵唔到食，同時都很實際的我...
可以嗎?

算了吧。
於是，把夢都放在離自己現實生活中最遠的角落。

現實中，我對角色扮演，還是死心不息。
我會把自己當作是投入了，去演出另一個劇目，
一套可能播十幾廿年的長篇劇。

如今，我飾演的角色，
是我發做演員夢這麼多年，
都沒有想要飾演的。
只因為，這角色太悶。

近來，我越來越入戲了，每日演出差不多１２個小時。
演這個角色，其實是很易的。
只要擺出一副寒臉，不苟言笑便可。
而且，台詞也不多，因為，說話，是按時計錢的。
客人絕對不想我多言的。

我為何說是角色扮演呢？
是因為，
這個人，
不是真正的我。


後語

真正的我，是這個blog的主人。
我在這個blog，寫的每個感受，
都是出自真心，都不作假。
只是，巫沒有名字。

因為，我的名字，是我扮演的角色的一部份。

我感謝我父母為我取了一個很有意思的名字，我好喜歡。

但是，到了我要面對最真的自己和一些內心感受時，
我寧願不去用我這角色的姓名，成為一種羈絆
去判斷我應否有這種感受，應否去做我真正想做的事。

用那個角色的身份，去審視我這數個月以來的
所作所為，一言一語，喜歡的，開心的緣由，
會換來冷冷的一句判詞：無聊透頂。

我肯定，
在某個層面（性格上？精神上？思想上？）
我是分裂的。　
不過，我相信每個人都是，只是，他們都不願承認。

PS.
啟發我去寫這篇怪怪的卜文的緣由，
是我剛剛看過榮格心理學派的「人格面具」學說。
詭異吧。

榮萬鈞 脫魔暨返老還童 之路（Part II）

Part II ....原來只剩番好少鈞鈞既片段


但佢神乎奇技既演技大躍進，
同埋返老還童既易容術,
着實令我驚嘆心折不已~





無論戲裡戲外，演技都在提升中...
睇下佢既眼神~ 係有變化架!



『我寧願打把!』
(一個人真正覺悟前非，就算只得廿歲仔，都真係會視死如歸)
七省拳王七情上面，珠淚連連...
怎叫人不心疼

NB: 返老還童之第 1 法則：
要識得對住長輩(e.g. 阿爸) 哭
這是軟弱如小孩子的表現

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可憐的鈞鈞...
現身說法，啪丸仔嘅禍害 = 有機會下身癱瘓，絕子絕孫 (壞消息)
(好消息) 啪左丸仔，變番好仔

 NB: 返老還童之第 2 法則：

頭髮：要有劉海
坐姿：雙手放在膝蓋上
服裝：化繁為簡，三件頭西裝可免則免

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爸呀!~爸!~您醒悟啦

(哎~ 你嗌到聲淚俱下，喊到塊面變左青雞咁，都冇用架啦
...真正既青雞面已經 din 左：我冇做錯事, 我冇做錯事)




金句：回顧一生只做過一件好事，都係好事
唔係化!
一生人只做過一件好事，唔係一件好事黎架，
小朋友千奇唔好學呀
 
NB: 返老還童之第 3 法則：

幼稚、易氹、輕信他人
(人地想你幫佢救番個人質，
緊係哄騙你，勸你相信「一生人只做一件好事都係好事」啦~)

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鈞少終極變身成功。
唔單止皮膚回復青春嬌嫩有彈性
眼神、表情、動態都變得天真無邪，與世無爭。

NB: 返老還童之第 4 法則：
笑容要真心誠懇，因為，真的假不了。

♥～完～♥

榮萬鈞 脫魔暨返老還童 之路（Part I）

輸到貼地

屢敗屢戰


傳奇的化名 - 廣西省阮文奇師父


Tony Jaa....

孝子




激動掟袋 - Man 爆



既然如此，終須着草~
來，老豆，來個愛的擁抱...


深情不捨的眼神　＋　一屢輕煙飄過 = 　
一省拳王變文藝小生


步向不幸之門


 
我...我對旋風腿...
點解...點解真係變左一陣風咁...?!?!
仲要係一陣微風


殘...而不廢．
我是型仔榮萬鈞


脫胎換骨...變得更奸，連老豆都呃～


聽落...好似好周詳既計劃, 好堅定既眼神
只不過，老豆老啦，
咁多唔可行、唔可能既point, 都察覺唔到

（os: ...老豆，我用心良苦, 只係想救你...
『總之我一定要救到你為止』
呢句...係最真．你...聽唔聽到?）








報串
相由心生，報串都報得善良左

♥～待續～♥

P.S.  

正確來說， Part I 係脫魔之路．

Part II, 我地會睇下鈞返老還童之路...
...不過，推出日期未定，
推唔推到出黎，都未定 xdddd

另外，我要鳴謝某某 >3<

佢幫我整 gif,　

我先可以整到呢個榮萬鈞脫魔暨返老還童之路～

香の香...唔香?

不是那麼熱衷日本文化。

因為她的美, 她的精緻細密, 她過盛的禮儀,
她無論對大小事物的講究....
都讓熱愛大自然, 喜歡無拘無束的巫
感到被壓抑, 感到有點束縛, 有點拘謹, 有點刻意經營
有點...唔~ 為什麼美麗要那麼辛苦。

事實上, 日本, 讓我覺得, 是一個, 性情備受壓抑的民族。

所以, 除了細細個跟熱愛日本的爸媽去過一次之後,
成年後, 沒有去過, 也沒有很大的意欲要去日本旅行。

不過...呃~?
為什麼扯到那麼遠??!?!

我想說的呢?
是, 冒着被哈日族人噓, 插, 掟雞蛋之...[火羅]
我還要說, 奇怪地, 我至愛的 cuisine,
第一是日本菜, 第二...是日本菜, 第三還是日本菜

心情好心情唔好, 一個人兩個人一大班人,
我都會想去食日本野。
一個人的話, 就更加唔駛在意身邊的人想食咩, 挑起條筋,
就隨便入去一間似乎是食日本菜的餐廳, 坐低, 點菜，

食。

其實, 我很怪。

日本菜既上、中、下級別點分辨,  唔識。
(貴既　over HK$1000 - HK$5000 per head 既,
咪上等囉.....啩?.
cheap 既　HK$30 up per head,
咪下下級既日本野, 有機會d 三文魚係染色.....囉...?)

日本既餐桌禮儀, 唔識。
有咩地道特色食物, 唔識。
HK有邊間日本菜好食, UP 唔出。

所以，就算食過覺得好好食，
都冇膽去open rice 寫 CM. 費事誤導人
只敢在唔想開工、
但又想老細以為我係打緊字做緊野...既時候，
就會在自己呢個卜，狂寫，
打幾百字，發洩（都唔敢話係分享)
我對剛才那一餐的．感想。


我剛剛食完lunch , 就係↓

　
 睇價錢，$38 - $68 既 set lunch , 應該不是什麼精品
但佢話係 sell 靚既烏冬，我中意呀～
食lunch 啫，我又唔係食家
當然就係不假思索走入去．

但係，匪夷所思既事，就係我睇睇下 set lunch 既餐牌時，
就被一份名堂為『香辣溫泉蛋牛肉飯定食』吸引住！
（因為我超♥ 食蛋的!!) 仲要話係溫泉蛋，
一定滑嘟嘟好正

so, 我居然冇叫招牌烏冬，
卻叫左呢一個似係韓國菜多d
（因為d辣醬明顯係韓國石頭鍋飯既辣醬）既set.

仲有，一如既往，食物一來到我係絕對唔會記得,
或者有意識影相既。
所以，佢賣相係點，任君幻想。
（其實，佢係吉野家牛肉飯既「高級少少」版。）

味道...其實幾好既．
牛肉比吉野家果d有口感，
隻所謂溫泉蛋真是又滑又有蛋味．
但伴碟的只有配菜...碎
又冇綠茶招呼，得罐可樂．
我...食緊日本野咩？

再加上我昅到隔鄰枱食緊香噴噴（真係香の香～）
好鬼豐盛既海鮮烏冬...

真係...一肚氣！（炆自己）

下次，無論值唔值得食過再翻尋味
都一定要去過．食佢既烏冬。
係咁多。

茫

今天, 回到公司。
又是那一群冷冰冰不苟言笑的面孔。
又是桌上只在乎有沒有理據而沒有人性感情的
一堆文字, 一疊疊文件。


忽然間好想好想, 向老闆遞上辭職信。


我知我知我知
我沒有本錢這樣做。


因為我不是一個有冒險精神的人。
我不能,
在未 secure 到另外一份待遇相若的工之前，
瀟灑地, 我唔撈了。
在老闆面前, 有型有款地摘下這一碟：豉椒炒魷。
之後轉身, 笑語: 這份工, 我不在乎。


這是電視劇的情節。


事實是，我在乎。
那份不錯的薪金。


為了$,
我仍然,
日復日地做我越來越不喜歡而從來都沒天份的工作。


曾經問過自己, 我的價值觀, 是這樣淪落的嗎?  
我會這樣教育我將來的兒女嗎?
其實, $$, 對我來說, 是這麼重要的嗎?
還是, 有其他的原因, 讓我一直一直, 離開不了,
這間對我來說根本沒有什麼值得我留戀的公司...?


茫然。


忽然...我真的不了解我自己。